Me odio

Me siento tan mal que preferiría estar muerta o al menos desaparecer un momento del mundo, de todos. Ayer me sentí tan mal, tan sola, tan podrida, nuevamente tengo que soportar las burlas de una amiga porque no tengo novio y mi autoestima quedo más abajo de lo que ya estaba, como me puede decir algo así si es especialmente por eso que recurro a ana y mia, me siento tan fea y asquerosa, es terrible ver que tus amigas son thinspo y tu una gorda, lejos lo que me hace sentir peor. Y me odio porque canalizo mi pena y rabia en la comida, he consumido tanta comida, soy una cerda, debería rodar y rodar. Porque no puedo ser como Cassie que cuando se hunde en mierda deja de comer hasta que la llevan al hospital, realmente quiero eso, todos creen que mi vida puede ser perfecta pero no es así, cada día me siento peor, cada día deseo estar menos viva y desaparecer, en mi familia casi nadie me habla o pregunta como estoy, para ellos solo soy la hija/hermana universitaria con un futuro prometedor y mi corazón? mis sentimientos? alguien se da cuenta de lo sola que estoy, del odio que me siento, del dolor de saber que si muero en el fondo a nadie le significaría gran perdida, al final nadie depende de mi, nadie me ama ( o nunca lo dicen), a nadie le interesa realmente que me pasa.
No se que hacer con mi vida, a veces siento que es todo una rutina y eso me consume, quiero sentir que estoy viva, tengo miedo de volver a cortarme, hace tantos años que lo deje que casi me parece gracioso pero ahora es tanto el dolor que lo haría nuevamente. Me odio tanto por no mantener mi boca cerrada y bajar de peso hasta ser perfecta.