lunes, 2 de mayo de 2011


y pasa que a veces no sé si seguir con esto, intenté terminarlo pero no pude, algo hace que me encante abrazarte y besarte, sé que no debo confiar en ti y no lo hago, pero tengo miedo de salir nuevamente herida. Me prometí no volver a caer en lo mismo, arrancar cuando vea que todo se derrumba, recordar que no es posible rearmar las piezas rotas. No logro conectarme con mi objetivo ana, me desvías, haces que lo deje de lado cuando debe ser al contrario, mientras más me quiera yo más podré algún día quererte tanto como he visto que lo hacen algunas personas.
A veces creo que no sólo mis manos son heladas sino que mi corazón también sólo que se esconde detrás de una tenue capa de calor, capaz de engarme a mi misma y a ti, no quiero nada más que bajar ...

jueves, 28 de abril de 2011

Pésima idea



Eso fue, una pésima idea quedarme en casa cuando lo correcto habría sido salir a la biblioteca, la tentación es muy grande aquí, si bien no ingerí tanto, si era a cada rato un poquito, que asco me doy. Mañana parto una carrera así que debo ser fuerte y obligarme al control.

No quiero ver una película y llorar, no quiero recordarte y sentir que aún me aparecen mariposas, quiero dejarte atrás, borrarte y para siempre. Sé que lo lograre y para ello tengo mi fuerza de voluntad. Lo que quiero y debo hacer es conocer gente, salir con mis amigos, fumar y volar de este mundo en el cual también estas y del que a veces quisiera desaparecer, bailar, gritar, besar a otros y así enterrarte en la peor parte de mi corazón. Yo soy la única que puedo hacerlo y también la única que controla lo que ingiere. Otras veces el dolor físico es incluso menor que el del corazón, pero he de sonreír como effie lo hace y de manera malvada porque mis planes lo son y bastante poco adorables.

Ojalá nunca hubiese tocado tu pies, ojalá nunca hubiese sentido ese olor a almendras, ojalá nunca nuestro caminos se hubiesen cruzado, pero lo hicieron y aquí estoy yo sin poder borrar tu recuerdo y viendo como no me dejar querer a alguien más

domingo, 24 de abril de 2011

Mucho ruido y pocas nueces


Nunca más esperar aglo de ti, nunca más volver a saber de ti porque aún duele ver como eres con otras y no conmigo, que rabia siento de aún quererte, de aún esperar el abrazo prometido. Leyendo las entradas anteriores me doy cuenta que sólo son intentos, que no he concretado ninguna baja de peso y eso se debe acabar. Intenté buscar una carrera pero no le encontré y la necesito? no, yo misma seré mi carrera y partiré mañana lunes 25 de mayo en un viaje que sólo se detendrá cuando vea resultados concretos en mí, en mi autoestima y mi cuerpo. No quiero odiarme más, no quiero ser sentirme así, ya he sufrido lo suficiente por alguien que no vale la pena, por alguien que ni siquera se interesa en si estoy viva o no, ahora sé que eres una mierda de persona y que no fui más que un nombre a tu lista de experiencias (como duele) pero lo que más me da miedo es que me vuelvo una persona con crueles intenciones, quiero romper el corazón de alguien y sentirme mejor, sé que esta mal o no? pero me he vuelto más fría, sólo busco mi satisfacción y una de ella es mi cuerpo. Toda la energía la canalizaré en mi misma, en mi cuerpo y mi mente.
Día 0 hoy domingo para mentalizarme, empezar el blog, cerrar definitivamente facebook, ordenar mi agenda y tiempo, ir mas veces a aerobica y dejar el alcohol.

Bienvenida Ana :)

domingo, 10 de abril de 2011


Mi año continúa y de a poco mejoró pero ahora vuelvo a estar mal, nosé porque diablos me cuesta tanto olvidarte, lo intento pero sigues apareciendo. Conocí a alguien y es genial y lo mejor de él es que no se parece en nada a ti, casi diria que eso es lo que me atrae de él, por ahora sólo me interesa bajar de peso y ser perfecta, nada más... no quiero recordarte no quiero verte en otras personas, no quiero besarlo y recordar tu boca o tu olor, borrate!

martes, 4 de enero de 2011

2011 mi año, mi vida y mi mejor canción


ADIOS 2010 de mierda, lejos un pésimo año, sólo queria que se marchara y no fuera más que un tonto recuerdo. Han pasado muchas cosas desde la última entrada pero no valen la pena mostrar aqui, por ahora sólo quiero pintar, reir, ser feliz y quererme, por ello volví a aeróbica todos los días y comida sana, me ayuda y a buscar mi centro, realmente mi desequilibrio sentimental y emocional me hizo sufrir demasiado el año pasado y no quiero repetirlo.

Sé que será mi año, haré todo lo posible porque así sea porque para tener resultados distintos debo dejar de hacer lo mismo :) ♥ sólo yo yo y yo ♥

sábado, 11 de septiembre de 2010

Justo ahora



Volvi a ir al doctor y me repitió lo que ya sabia, mi peso, mi maldito y estúpido peso, pero me receto algo así que me tome en serio esto de mejorar mi actividad física y comer menos por ello he regresado a ana, la única que me entiende. Pero cuando todo está bien y logré darle una oportunidad a este niño que tan dulcemente me trata aparece el imbécil (el "idiota") como acostumbro llamarle, porque!! justo ahra, justo ahora que no quiero verlo me envía mensajes para que nos juntamos y lo peor es que me pasan cosas con él, aún sigo sintiendo esas ganas de besarlo. Quiero dejar de pensar en él, de soñar con él, quiero terminar de preocuparme por él, no soporto que me robe tiempo que ocupe mi mente... justo ahora que sé está saliendo con otra niña, porque me llama, porque no se queda con ella y me deja tranquila. Nosé si decirle que me gusta, si ignorarlo, si abrazarlo, si ser su amiga, si seguir viendolo...pero a la vez me siento mal porque tengo otros problemas en mi cabeza, no me siento lo suficientemente linda para estar con él, quiero amarme o quererme un poco. Me siento sola, tan sola que intento no pensar en eso para así no acabar en depresión..mejor sigo con Ana y me enfoco en mi misma, porque nadie más lo hará por mi y si me espera bien, sino bien también.

domingo, 22 de agosto de 2010

AHORA SI


Sé que será muy dificil pero si no lo hago yo quien más lo hará, como puedo creer que amare a alguien si no parto por mi misma, como pretendo querer a P si yo me odio, no tiene sentido. Y sé que mi peso es un gan obstaculo para quererme, me faltan muchos kilos por bajar pero lo lograré, con esfuerzo y dedicación llegare a los preciados 55 kilos. Y sólo en ese momento me querre y podre mirarte como te mereces P, porqe eres tan tierno y dulce que no te mereces una gorda que se odie. Y yo Y SOLAMENTE YO puedo lograrlo. Desde mañana solo café, ejercicio y ensaladas y estudio para pasar el tiempo y tener buenas notas. Dejame cambiar y tú cambiaras mi ♥

Gracias Ana, sé que estaras siempre a mi lado :)