Consecuencias de Ana

Nose que pasó, recuerdo muy poco pero como no habia comido nada ayer me emborrache muy rápido. Lo peor es que amaneci abrazada del personaje que quiero olvidar, fue tan lindo pero a la vez malo pues sé que sólo me ve como su amiga. Siento rabia por no tener la valentía de besarlo y a la vez lo único que quiero es sacarlo de mi cabeza. Es tan raro esto pero el solo hecho de escribir aqui me ayuda, me ayuda a recordar que Ana es mi meta no él, además tengo problemas en mi familia que solo hacen que no quiera llegar a mi casa. Ana Ana Ana ♥ solo quiero tenerte a ti en mi cabeza no al otro idiota.

Bajar! Bajar! y olvidarte

Colapso! eso es que lo que paso la noche anterior, cuando estaba con varios vasos de alcohol encima y a punto de dormirme me abrazas! y porque! porque cuando estaba logrando sacarte de mi ♥ apareces y haces que todo se vaya a la mierda, no logro entenderte y tampoco quiero, porque esto no hace mas que confirmar lo cobarde que eres y lo poco que te importo, sai es que hoy domingo 18 comienza mi dieta, mis ejercicios, mis metas, MI PERDIDA DE KILOS! MI VUELTA A ANA, quiero que mi huesos se noten otra vez, quiero que nuevamente me digan lo flaca que estoy y lo mas importante QUIERO OLVIDARTE! no me quieres ni me amas asi que adios, prefiero querer a ana que a ti :)

nunca más una lagrima ni un sueño
ahora solo esfuerzo y luego recompensas

I ♥ Ana

Odiando todo poco a poco

Malditos días que han pasado, estoy harta de la universidad quiero vacaciones v.v es como si nunca acabara, prueba tras prueba, a veces quisiera desaparecer o irme lejos, tomar un tren y viajar sin rumbo o donde no conosca a nadie. Me he dado cuenta que me odio y ahora más porque no dejo de comer, no respondi los puntajes de una carrera y que iba a poner! si no dejo de comer maldita sea! no soy capaz de cerrar mi bocota!! tampoco quiero reprobar ningun ramo en la u pero mi mente esta en otra parte pero siempre que me siento tan mal acudo a mi blog y ana y las princesas, me gusta saber que estoy sola que hay muchas más que quieren ser perfectas ♥ (estupida sociedad que te abruma si no comes! odio cuando mis amigas de la u no dejan de hostigarme hasta que como algo y no se conforman con un cafe o algo diet nO!! tiene que ser un sandwich grrrr que rabia)

Quiero estar sola! dejar de comer! solo leer pintar un cuadro y dormir! nada más! ya nisiquiera quiero estar cerca de él. y maldita sea que amo el físico de esta bitch!

Maldito ♥

Viernes horrible, dije que nunca más pensarías ni intentaria nada contigo y ahi estaba el viernes con unas copas de más hablando de ti, recordando que no estas a mi lado, que no somos nada. Como hago para olvidarte, para sacarte de mi mente, que hago mal. Me impides acercarme a quien realmente me quiere. Solo quiero dejar de comer, en una de esas me desmayo y dejo de pensarte.
ANA vuelve a mi, te necesito más que nunca

Algo de thisinpo* para no olvidar mi meta!!! por lo que lucho y por lo que realmente vale la pena en este mundo, ser delgada y quererme

malditos 6 y 5

Que sucede con mi cuerpo, hago suficiente ejercicio, apenas como, me estoy enfermando o mejor dicho resfriando mucho más seguido que antes y la única explicación ha de ser que apenas ingiero alimentoso al menos controlo que no sean mas de 600 o máximo 1000 calorias diarias, aún no logro llegar a los 65 al menos, me siento horrible, mi autoestima esta por el suelo, anoche me di cuenta que nuevamente quisiera cortarme y por esa vía sacar el dolor que llevo, la rabia, es tan desgastante fingir estar bien cuando me siento horrible, pero sé que nadie me entendería solo las princesas♥ por eso recurro a este medio, así me desahogo en parte. Otra cosa que me tiene mal es que decidi alejarme completamente de él, evitarlo y lograr tener una relación donde hablemos lo justo y necesario, no más, lejana, de respeto, casi de hola y adios. Esto porque me me tiene muy mal la noticia que supe, y aunque no deberia importarme me llego y calo hondo en mí, quisiera omitirla nunca haberla sabido pero ahi esta la verdad cuando uno menos la quiere y duele como ella sola. Quisiera borrarte, o al menos ser una parte más de mis amigos pero no! tienes que llegar y destacar, brillar más que el resto, mirarme con esos ojos hermosos y recordarme porque desde la primera vez que te vi nada fue igual en mi vida. No sé si te odio pero sé que no me quieres ni me ves como yo a ti asi que por sanidad mental te dejo ir. Este miércoles será el útlimo que te vere de la manera que lo hago y he hecho, no más ilusiones solo realidad y adiós a las ideas de besarte o tenerte para mi, hasta nunca. Me convercere y dejare quererme por aquel que siempre tiene una palabra linda para mi, un beso suave y un frase de cariño, jamás sentire ese nerviosillo como cuando nuestra miradas se encontraban pero no queda más que seguir. Definitivamente quiero dejar de ser gorda, porfavor ANA no me dejes, no ahora

¿importa el título?

Días de mierda! discuciones con mi mamá, con mi hermano, palabras que duelen, que hacen que mi autoestima siga bajando, que ganas de huir por un tiempo. Tiempos extraños de no estar con el niño que quiero pero sí con otro que me acompaña, hace que todo sea raro, que me guste estar con uno pero extraño al otro, todo da vueltas en mi cabeza. a veces pienso que mejor estoy sola y me concentro en Ana, lo único bueno de esto es que dejo de comer y vuelvo a pensar mucho, divagar por mis ideas e imaginación. Creo que mejor me concentro en mi y olvido al resto, * las metas van mejorando.

Aunque no miento si digo que me encantaría abrazarte y decirte al oido cuanto me gustas

Nuevo Horizonte

Esto si que no me lo esperaba, fui a medico y efectivamente he bajado de peso pero me mando a tomar muchos examenes y entre ellos cabe la posibilidad de que tenga de tomar pastillas por mucho tiempo, siendo lo mas cómico, que me haran bajar de peso, no sé si estar contenta o triste, porque no seria gracioso tener algo grave. Por otra parte continuo con mis ejercicios, asi que todo bien. Aun no comienzo con la idea de ver una pelicula en ingles cada viernes y lo del alcohol esta mejor, la cerveza esta denegada :) pero el vino aún me apaña. Respecto a "C" no sé que pasara, no se que hacer cuando lo vuelva a ver, nosé que decir.

Aunque tengo a este niño sigo sintiendome gorda y Ana es mi unica salida, me odio cuando como, me odio cuando no siento mi estomago vacio, me odio cuando no bajo de peso, me odio cuando dejo que la comida chatarra toque mi boca.

Ana salvame u__u