y pasa que a veces no sé si seguir con esto, intenté terminarlo pero no pude, algo hace que me encante abrazarte y besarte, sé que no debo confiar en ti y no lo hago, pero tengo miedo de salir nuevamente herida. Me prometí no volver a caer en lo mismo, arrancar cuando vea que todo se derrumba, recordar que no es posible rearmar las piezas rotas. No logro conectarme con mi objetivo ana, me desvías, haces que lo deje de lado cuando debe ser al contrario, mientras más me quiera yo más podré algún día quererte tanto como he visto que lo hacen algunas personas.
A veces creo que no sólo mis manos son heladas sino que mi corazón también sólo que se esconde detrás de una tenue capa de calor, capaz de engarme a mi misma y a ti, no quiero nada más que bajar ...

Pésima idea

Eso fue, una pésima idea quedarme en casa cuando lo correcto habría sido salir a la biblioteca, la tentación es muy grande aquí, si bien no ingerí tanto, si era a cada rato un poquito, que asco me doy. Mañana parto una carrera así que debo ser fuerte y obligarme al control.

No quiero ver una película y llorar, no quiero recordarte y sentir que aún me aparecen mariposas, quiero dejarte atrás, borrarte y para siempre. Sé que lo lograre y para ello tengo mi fuerza de voluntad. Lo que quiero y debo hacer es conocer gente, salir con mis amigos, fumar y volar de este mundo en el cual también estas y del que a veces quisiera desaparecer, bailar, gritar, besar a otros y así enterrarte en la peor parte de mi corazón. Yo soy la única que puedo hacerlo y también la única que controla lo que ingiere. Otras veces el dolor físico es incluso menor que el del corazón, pero he de sonreír como effie lo hace y de manera malvada porque mis planes lo son y bastante poco adorables.

Ojalá nunca hubiese tocado tu pies, ojalá nunca hubiese sentido ese olor a almendras, ojalá nunca nuestro caminos se hubiesen cruzado, pero lo hicieron y aquí estoy yo sin poder borrar tu recuerdo y viendo como no me dejar querer a alguien más

Mucho ruido y pocas nueces

Nunca más esperar aglo de ti, nunca más volver a saber de ti porque aún duele ver como eres con otras y no conmigo, que rabia siento de aún quererte, de aún esperar el abrazo prometido. Leyendo las entradas anteriores me doy cuenta que sólo son intentos, que no he concretado ninguna baja de peso y eso se debe acabar. Intenté buscar una carrera pero no le encontré y la necesito? no, yo misma seré mi carrera y partiré mañana lunes 25 de mayo en un viaje que sólo se detendrá cuando vea resultados concretos en mí, en mi autoestima y mi cuerpo. No quiero odiarme más, no quiero ser sentirme así, ya he sufrido lo suficiente por alguien que no vale la pena, por alguien que ni siquera se interesa en si estoy viva o no, ahora sé que eres una mierda de persona y que no fui más que un nombre a tu lista de experiencias (como duele) pero lo que más me da miedo es que me vuelvo una persona con crueles intenciones, quiero romper el corazón de alguien y sentirme mejor, sé que esta mal o no? pero me he vuelto más fría, sólo busco mi satisfacción y una de ella es mi cuerpo. Toda la energía la canalizaré en mi misma, en mi cuerpo y mi mente.
Día 0 hoy domingo para mentalizarme, empezar el blog, cerrar definitivamente facebook, ordenar mi agenda y tiempo, ir mas veces a aerobica y dejar el alcohol.

Bienvenida Ana :)

Mi año continúa y de a poco mejoró pero ahora vuelvo a estar mal, nosé porque diablos me cuesta tanto olvidarte, lo intento pero sigues apareciendo. Conocí a alguien y es genial y lo mejor de él es que no se parece en nada a ti, casi diria que eso es lo que me atrae de él, por ahora sólo me interesa bajar de peso y ser perfecta, nada más... no quiero recordarte no quiero verte en otras personas, no quiero besarlo y recordar tu boca o tu olor, borrate!

2011 mi año, mi vida y mi mejor canción

ADIOS 2010 de mierda, lejos un pésimo año, sólo queria que se marchara y no fuera más que un tonto recuerdo. Han pasado muchas cosas desde la última entrada pero no valen la pena mostrar aqui, por ahora sólo quiero pintar, reir, ser feliz y quererme, por ello volví a aeróbica todos los días y comida sana, me ayuda y a buscar mi centro, realmente mi desequilibrio sentimental y emocional me hizo sufrir demasiado el año pasado y no quiero repetirlo.

Sé que será mi año, haré todo lo posible porque así sea porque para tener resultados distintos debo dejar de hacer lo mismo :) ♥ sólo yo yo y yo ♥

Justo ahora

Volvi a ir al doctor y me repitió lo que ya sabia, mi peso, mi maldito y estúpido peso, pero me receto algo así que me tome en serio esto de mejorar mi actividad física y comer menos por ello he regresado a ana, la única que me entiende. Pero cuando todo está bien y logré darle una oportunidad a este niño que tan dulcemente me trata aparece el imbécil (el "idiota") como acostumbro llamarle, porque!! justo ahra, justo ahora que no quiero verlo me envía mensajes para que nos juntamos y lo peor es que me pasan cosas con él, aún sigo sintiendo esas ganas de besarlo. Quiero dejar de pensar en él, de soñar con él, quiero terminar de preocuparme por él, no soporto que me robe tiempo que ocupe mi mente... justo ahora que sé está saliendo con otra niña, porque me llama, porque no se queda con ella y me deja tranquila. Nosé si decirle que me gusta, si ignorarlo, si abrazarlo, si ser su amiga, si seguir viendolo...pero a la vez me siento mal porque tengo otros problemas en mi cabeza, no me siento lo suficientemente linda para estar con él, quiero amarme o quererme un poco. Me siento sola, tan sola que intento no pensar en eso para así no acabar en depresión..mejor sigo con Ana y me enfoco en mi misma, porque nadie más lo hará por mi y si me espera bien, sino bien también.

AHORA SI

Sé que será muy dificil pero si no lo hago yo quien más lo hará, como puedo creer que amare a alguien si no parto por mi misma, como pretendo querer a P si yo me odio, no tiene sentido. Y sé que mi peso es un gan obstaculo para quererme, me faltan muchos kilos por bajar pero lo lograré, con esfuerzo y dedicación llegare a los preciados 55 kilos. Y sólo en ese momento me querre y podre mirarte como te mereces P, porqe eres tan tierno y dulce que no te mereces una gorda que se odie. Y yo Y SOLAMENTE YO puedo lograrlo. Desde mañana solo café, ejercicio y ensaladas y estudio para pasar el tiempo y tener buenas notas. Dejame cambiar y tú cambiaras mi ♥

Gracias Ana, sé que estaras siempre a mi lado :)

Consecuencias de Ana

Nose que pasó, recuerdo muy poco pero como no habia comido nada ayer me emborrache muy rápido. Lo peor es que amaneci abrazada del personaje que quiero olvidar, fue tan lindo pero a la vez malo pues sé que sólo me ve como su amiga. Siento rabia por no tener la valentía de besarlo y a la vez lo único que quiero es sacarlo de mi cabeza. Es tan raro esto pero el solo hecho de escribir aqui me ayuda, me ayuda a recordar que Ana es mi meta no él, además tengo problemas en mi familia que solo hacen que no quiera llegar a mi casa. Ana Ana Ana ♥ solo quiero tenerte a ti en mi cabeza no al otro idiota.

Bajar! Bajar! y olvidarte

Colapso! eso es que lo que paso la noche anterior, cuando estaba con varios vasos de alcohol encima y a punto de dormirme me abrazas! y porque! porque cuando estaba logrando sacarte de mi ♥ apareces y haces que todo se vaya a la mierda, no logro entenderte y tampoco quiero, porque esto no hace mas que confirmar lo cobarde que eres y lo poco que te importo, sai es que hoy domingo 18 comienza mi dieta, mis ejercicios, mis metas, MI PERDIDA DE KILOS! MI VUELTA A ANA, quiero que mi huesos se noten otra vez, quiero que nuevamente me digan lo flaca que estoy y lo mas importante QUIERO OLVIDARTE! no me quieres ni me amas asi que adios, prefiero querer a ana que a ti :)

nunca más una lagrima ni un sueño
ahora solo esfuerzo y luego recompensas

I ♥ Ana

Odiando todo poco a poco

Malditos días que han pasado, estoy harta de la universidad quiero vacaciones v.v es como si nunca acabara, prueba tras prueba, a veces quisiera desaparecer o irme lejos, tomar un tren y viajar sin rumbo o donde no conosca a nadie. Me he dado cuenta que me odio y ahora más porque no dejo de comer, no respondi los puntajes de una carrera y que iba a poner! si no dejo de comer maldita sea! no soy capaz de cerrar mi bocota!! tampoco quiero reprobar ningun ramo en la u pero mi mente esta en otra parte pero siempre que me siento tan mal acudo a mi blog y ana y las princesas, me gusta saber que estoy sola que hay muchas más que quieren ser perfectas ♥ (estupida sociedad que te abruma si no comes! odio cuando mis amigas de la u no dejan de hostigarme hasta que como algo y no se conforman con un cafe o algo diet nO!! tiene que ser un sandwich grrrr que rabia)

Quiero estar sola! dejar de comer! solo leer pintar un cuadro y dormir! nada más! ya nisiquiera quiero estar cerca de él. y maldita sea que amo el físico de esta bitch!

Maldito ♥

Viernes horrible, dije que nunca más pensarías ni intentaria nada contigo y ahi estaba el viernes con unas copas de más hablando de ti, recordando que no estas a mi lado, que no somos nada. Como hago para olvidarte, para sacarte de mi mente, que hago mal. Me impides acercarme a quien realmente me quiere. Solo quiero dejar de comer, en una de esas me desmayo y dejo de pensarte.
ANA vuelve a mi, te necesito más que nunca

Algo de thisinpo* para no olvidar mi meta!!! por lo que lucho y por lo que realmente vale la pena en este mundo, ser delgada y quererme

malditos 6 y 5

Que sucede con mi cuerpo, hago suficiente ejercicio, apenas como, me estoy enfermando o mejor dicho resfriando mucho más seguido que antes y la única explicación ha de ser que apenas ingiero alimentoso al menos controlo que no sean mas de 600 o máximo 1000 calorias diarias, aún no logro llegar a los 65 al menos, me siento horrible, mi autoestima esta por el suelo, anoche me di cuenta que nuevamente quisiera cortarme y por esa vía sacar el dolor que llevo, la rabia, es tan desgastante fingir estar bien cuando me siento horrible, pero sé que nadie me entendería solo las princesas♥ por eso recurro a este medio, así me desahogo en parte. Otra cosa que me tiene mal es que decidi alejarme completamente de él, evitarlo y lograr tener una relación donde hablemos lo justo y necesario, no más, lejana, de respeto, casi de hola y adios. Esto porque me me tiene muy mal la noticia que supe, y aunque no deberia importarme me llego y calo hondo en mí, quisiera omitirla nunca haberla sabido pero ahi esta la verdad cuando uno menos la quiere y duele como ella sola. Quisiera borrarte, o al menos ser una parte más de mis amigos pero no! tienes que llegar y destacar, brillar más que el resto, mirarme con esos ojos hermosos y recordarme porque desde la primera vez que te vi nada fue igual en mi vida. No sé si te odio pero sé que no me quieres ni me ves como yo a ti asi que por sanidad mental te dejo ir. Este miércoles será el útlimo que te vere de la manera que lo hago y he hecho, no más ilusiones solo realidad y adiós a las ideas de besarte o tenerte para mi, hasta nunca. Me convercere y dejare quererme por aquel que siempre tiene una palabra linda para mi, un beso suave y un frase de cariño, jamás sentire ese nerviosillo como cuando nuestra miradas se encontraban pero no queda más que seguir. Definitivamente quiero dejar de ser gorda, porfavor ANA no me dejes, no ahora

¿importa el título?

Días de mierda! discuciones con mi mamá, con mi hermano, palabras que duelen, que hacen que mi autoestima siga bajando, que ganas de huir por un tiempo. Tiempos extraños de no estar con el niño que quiero pero sí con otro que me acompaña, hace que todo sea raro, que me guste estar con uno pero extraño al otro, todo da vueltas en mi cabeza. a veces pienso que mejor estoy sola y me concentro en Ana, lo único bueno de esto es que dejo de comer y vuelvo a pensar mucho, divagar por mis ideas e imaginación. Creo que mejor me concentro en mi y olvido al resto, * las metas van mejorando.

Aunque no miento si digo que me encantaría abrazarte y decirte al oido cuanto me gustas

Nuevo Horizonte

Esto si que no me lo esperaba, fui a medico y efectivamente he bajado de peso pero me mando a tomar muchos examenes y entre ellos cabe la posibilidad de que tenga de tomar pastillas por mucho tiempo, siendo lo mas cómico, que me haran bajar de peso, no sé si estar contenta o triste, porque no seria gracioso tener algo grave. Por otra parte continuo con mis ejercicios, asi que todo bien. Aun no comienzo con la idea de ver una pelicula en ingles cada viernes y lo del alcohol esta mejor, la cerveza esta denegada :) pero el vino aún me apaña. Respecto a "C" no sé que pasara, no se que hacer cuando lo vuelva a ver, nosé que decir.

Aunque tengo a este niño sigo sintiendome gorda y Ana es mi unica salida, me odio cuando como, me odio cuando no siento mi estomago vacio, me odio cuando no bajo de peso, me odio cuando dejo que la comida chatarra toque mi boca.

Ana salvame u__u

Un poco extraño

Es esto de tener a alguien que me hable y este pendiente de mis actos, casi habia olvidado esta sensación de estar controlada, pero me da pena a la vez porque "C" no es quien me roba el sueño, ¿hare bien con seguir asi?, tengo experiencia de que un clavo no saca otro clavo, en fin, ya veremos que pasa.
En cuanto a la comida, a veces tengo ansiedad o ganas de comer más debido a los ejercicios diarios que hago pero trato de controlarme y cuando es mucho el hambre comer ensaladas, espero pronto bajar kilos y sentirme feliz.

Solo cafe, ejercicios, ensaladas y estudio (agregare "pareja" =S, no estaba en las metas)

Coranzon confuso y Kilos de más

Me he sentido pésimo estos días, primero saliendo de la amigdalitis y segundo porque anoche tome cerveza y más de lo debido, realmente esto de dejar el alcohol me esta costando (tendre un problema serio?). Quisiera dejarlo pero todos mis amigos son bebedores de toda la noche, es como obligacion si me junto con alguno el tomar alcohol. Sigo odiando mi cuerpo, pero ahora se suma el hecho de que "P" no me pesca pero sí lo hace "C", que rabia ¿Porque el niño que a uno le gusta no la toma en cuenta? pero el que no nos gusta llega solito, sin que lo llamen. Estoy a un solo día de entrar a la Universidad otro año más, quiero mantener mi mente ocupada y olvidarme sin querer de comer pero tambien será dificil cumplir mis metas.

Quiero estar contenta conmigo misma, solo eso pido.

five days

Day one, viernes y casi no comí salvo en la tarde una ensalada porque habia asado en mi casa pero como soy vegetariana da igual y fue justo despues de hacer mis ejercicios, lamentablemente en la noche tenia un carrete y tome dos vasos de cerveza (240 ml = 101 cal) pero lo peor fue que volvi a ver a P. y por alguna estupida razon terminamos conversando toda la noche, pero nunca ha pasado nada, a pesar de que creo me gusta un poco. Day two, sabado y dormi todo el día, Day three, descanso de ejercicios y comi solo un salteado de verduras. Day four, comienzo de mi recaida, desde ayer lunes que estoy en cama por amigdalitis y no he comido nada ademas de té, agua + una jalea y antibioticos. Esto realmente me ayudara a sacar ese alcohol que entro en mi cuerpo, yo SABIA que no iba a poder dejar de tomar de un dia para otro porque estoy acostumbrada a pasarla bien con alcohol pero ahora con menos ml me mareo rapidamente por ende mi resistencia esta bajando.

Internamente estoy pesimo, acabo de discutir con mi madre, lo cual me da mucha pena y tiene tanto que ver con esto del peso porque me refriega en la cara el hecho de no haber bajado lo sufuciente de peso en el verano, que triste se siente saber que ni para tu mama eres linda o perfecta, ahora si que tengo pena, pero tambien me recuerda porque tuve este reencuentro con ANA, a ella adoro.

Reencuentro con ANA

Han pasado las mejores vacaciones de mi vida, he recorrido tantos lugares y conocido tanta gente que todo fue felicidad en esos días, naturaleza, risas, amigos, caricias, fotos y hermosos recuerdos. Pero la realidad me golpea como una cachetada directa a mis pupilas y me recuerda los kilos que me sobran en el cuerpo, por ello me he puesto metas para este año y que NADA ni NADIE se interpondra en que las cumpla y para que TODO esto no se quede en simples palabras y como siempre me suele pasar (ver otras entradas donde siempre dejare de come) he comprado mancuernas y una colchoneta para yoga. Y es que AHORA SI que mi vida tomara otro rumbo, ya comenzo distinto, las vacaciones fueron distintas y queda la entrada a la universidad para que continue el cambio, han pasados muchas cosas, hasta un terremoto, que hizo que en mi mente y cuerpo se desatara otro tambien y con mi fuerza de voluntad sé que lograre todas y cada una de ellas.

1* Bajar de peso (llegar a los 55 kg), lo que significa bajar 14 kg!!!

2* Continuar y Terminar la guia de ejercicios

3* Dejar de beber TODO tipo de alcohol y fumar los cigarros mas suaves

4* Lograr hacer yoga todas las mañanas (partir con una vez a la semana y luego aumentar)

5* Desde mañana y hasta cumplir mis METAS la rutina será:
Despertar - Yoga - Cafe - Almuerzo (NO carbohidratos NI dulces) - Agua - Ejercicio p90x - Ensalada + Cafe (antes de las 22.00)

6* Lograr ESTUDIAR TODOS los dias (para no acumular y estresarme de más)

7* Si tengo tiempo DIBUJAR Y PINTAR UN CUADRO (al menos UN oleo al año)

8* Ver CADA viernes UNA pelicula en ingles SIN traducción o LEER un libro u articulo

9* Escribir TODOS los días en el BLOG y registrar mi ingesta de alimentos asi como mi peso

10* NUNCA priorizar la universidad, trabajos o pruebas por sobre Amigos y Familia

11* Lograr que L* me pesque =P

12* Pesar 55 y hacerme mi TATUAJE

13* NUNCA PERO NUNCA OLVIDAR MIS METAS NI ENTREGARME A LA GULA

Aún falta mucho

Han pasado varios dias desde la ultima vez que escribi en el blog, como tambien muchas cosas han sucedido en mi vida, pero algo que extrañaba mucho era poder compartir con otras ana ya que siento que son las unicas que me comprenden y buscamos el mismo ideal. Ahora vuelvo al ayuno y ejercicios :), desde mañana lunes comienzo a correr cada mañana.

Capitulo IV V VI VII VIII

Han pasado varios días pero no hay mucho que contar, salvo que rompi el ayuno dos veces seguidas, que horror, que asco, me siento tan gorda pero sé que debo ser fuerte y seguir bajando de peso, ahora mi motivación es bajar para poderme tatuar, quiero un 2010 renovado, nuevo y feliz, ¿sera mucho pedir?, quizás, pero es mi desafío y sé que debo luchar contra aquellos que me quieren ver caer, ver gorda y horrible. Un gigante adios a todas esas personas que me hacen sentir mal, a veces siento este blog, este mundo de ana y mia son una parte importante de mi vida y que llegaron a mi corazon para quedarse. las quiero princesas y que Ana no se vaya nunca.